Ha sido una semana muy larga y loca, solo una cosa cambio el rumbo que habia tomado mi vida desde que lo conoci, su partida u.u
Pasamos juntos todo el jueves 23, intente disfrutar lo poco que nos quedaba de tiempo juntos, salimos a comprar, arreglamos su maleta, fuimos al aeropuerto y me encontre con mis padres ahi. El se fue a hacer los tramites correspondientes y luego volvio, unos minutos antes de despedirnos nos dimos el "ultimo" beso sin que nos vieran. Esa noche era necesario contenerme, no queria llorar a cantaros frente a mis padres y a los suyos, no soy asi... me contuve mucho y comi los chocolates que el me habia regalado para desatar el nudo que se habia hecho en mi garganta.
Como un milagro mis amigas habian planeado una pijamada ese dia... mis padres me llevaron a la casa de una de ellas y nos perdimos, luego de un rato encontramos la casa. Ahi estaban las chicas, me miraban raro, sabian que no estaba bien, pero ninguna toco el tema en casi toda la noche... y yo estaba extrañamente tranquila, aun no era conciente de lo que acababa de pasar.
Estabamos jugando y una de ellas toco el tema y estalle en llanto pero solo por un momento, luego se me paso; sin embargo, cuando todas dormian yo no podia hacerlo... estaba intranquila.
Al dia siguiente volvi a casa, y me sentia rara... estaba esperando en el msn a que se conecte y cuando lo hizo me senti muy extraña, como cuando aun no eramos enamorados y se conectaba al msn o me hablaba, me temblaban las piernas, el corazon me saltaba y me ponia muy muy nerviosa. Me conto que habia llegado bien y hablamos por telefono un rato, no sabia que hacer para disimular el nudo en la garganta, luego nos despedimos y despues de un rato no supe de el todo el fin de semana.
No sabia lo que podia pasarme en ese fin de semana, lo que si era seguro era que no tenia planes para hacer nada y habia un intranquilo silencio a mi alrededor.
La noche fue un infierno, caminaba llorando de lado a lado en mis cuatro paredes, y pensaba que ese era el instante en que mi cordura se quebraba y desaparecia. Llore mares, no sentia nada mas que tristeza y desesperacion... pense que no iba a amanecer y las horas eran eternas, no podia dormir, solo pensar una y otra cosa, cosas en las que no queria pensar porque era por ellas que no podia dormir y tenia que dejar atras a mi cerebro para poder estar tranquila y dormir. Me sentia irremediablemente sola.
Un rayo de lucidez llego a mi y me dio fuerzas, me hizo entender que no podia dejarme llevar por la tristeza de esa manera y que amaneceria rapido si dormia u.u
Luego de esa madrugada empece a tenerle miedo a la noche y aun es asi, en la noche es cuando me siento mas sola que de costumbre aunque con el paso de los dias, el miedo se ha ido atenuando. Sin embargo todos los dias me siento asi, como se llama este post, en silencio... ya no esta esa voz que escuchaba todos los dias, ya no esta como antes.
Me da miedo decirle ciertas cosas, mil veces he escrito te extraño y mil veces he borrado. Me asusta y se que no es correspondido por el momento...
Necesito distraerme, salir de las cuatro paredes que me hacen pensar tanto, me aburro y el no hacer nada me saca de quicio.
Necesito tanto y a la vez solo algo...
